亲亲，带我回家
      
   
    　　一
    　　在Ａ市，我是一个暂留的过客。
    　　我从来不以为自己有家，家对于我来说是没有概念也没有意义的。我从一个城市漂泊到另一个城市，时间最长的是两年，最少的是两天。我不喜欢大城市，更愿意在一些玲珑精致的小城镇逗留，凭着心情，凭着资北京白癜风医院金小住一段时间，然后又从容不迫的离开。
    　　在那些城镇我有一些朋友，他们不问我的过去，却能预料我的将来。有些人曾用一些深沉的句子来形容我，说我的脸上写满了经历和风霜。我只淡淡地说，我只有二十几岁。
    　　我漠然地转过脸去，不想让任何人透过我的眼睛看到我心里的某些脆弱。我知道我不会流泪，已经没有什么能再令我流泪了。我的双眼干涸地犹如一口枯井，涩涩地令我发疼，那些人不知道，曾经它也是那样的清澈无比呵！
    　　我不喜欢提及过去，因为我想彻底抛弃。我经常愤愤地感慨生活，憎恨那些带给我痛苦的人。
    　　事实的真相有时候会令我害怕，揭开那些貌似真诚人的嘴脸，看到的只有赤裸裸的恶心。
    　　没错，那种感觉就是恶心。直到现在我想起来，唯一能感觉的还是恶心。
    　　
    　　二
    　　十九岁那年，我爱上了一个男人，一个已婚男人。
    　　和他在一起，我没有想过将来。一个少女如果对爱情太过迷恋，将来就会显得很遥远。
    　　我把我的过去，灵魂和身体，我的一切全都给了他。后来，我还想把我的将来也全部给他，因为我想有个家，拥有一个我从未拥有过的东西。
    　　我始终没有得到它，甚至还丢失了很多。
    　　我知道，成熟是要付出代价的。
    　　在我二十岁那年，我真的失去了太多太多。
    　　从故乡到上海，我几乎一无所有。外婆留给我的一对金耳环和一条金项链，我卖掉了项链，揣着外婆留给我的唯一东西，开始了我人生的第一站漂泊。
    　　我的包里有一张录取通知书，是上海的一家美术学院。我啃着两个馒头辗转来到了那所美院，用力地看了两眼，终于默默地离开。
    　　我没有钱交学费，到上海不是求学，而是流浪。
    　　我住进了最廉价的旅馆，在餐馆里干着最脏最累的活儿。那段时间我能深刻地体会到什么是挣扎着生活。晚上在微薄的灯光下，我拿着笔画着一张又一张的漫画，这是我唯一的兴趣爱好，也是唯一能慰藉我心灵的东西。
    　　在餐馆里，我几乎不说话，也很少有人和我说话。一天到晚我只是机械地洗菜、洗碗、端盘子和拖地。他们都以为我是孤儿，有时候，我也觉得自己是个孤儿。
    　　小学开始，我耳边回荡的只有父亲的咆哮和母亲的歇斯底里。他们不停地争吵，不停地争吵，一天又一天不厌其烦，而且吵得街知巷闻。
    　　从小，我就喜欢呆在外婆家里，那里安静，有外婆和霭的笑容，还有家的温暖。
    　　初二那年，父母终于离了婚，可是他们谁也不肯要我。母亲哭着求我不要拖累她，她说她养不活我，自己还要找男人养她。父亲让我离他远点儿，不要增加他的麻烦。我整天眼睛哭得红肿红肿，外婆心疼我，把我领回了家。
    　　一年后，我的父亲和母亲都有了新的家庭，他们再也没来看过我，我彻底被抛弃了。唯一庆幸的是，还有外婆一如既往地把我当作她的宝贝。
    　　我的学习成绩很一般，但是我很有画画的天赋，尤其是漫画，一张又一张的漫画令我得到了老师的赞赏和同学的羡慕。
    　　高三那年，这个世界上唯一我最亲最爱的人离开了我。
    　　外婆死死地拽着我的手，痛苦地喘着粗气不肯闭上眼睛。她是那样不放心我，如果她走了，世界上就再没有人会来疼我，会来爱我了。她把年轻时候的嫁妆留给了我，把兜里仅有的几十块钱也给了我。那些能给我的，她全都给了我。但她还是走了，还是走的很不放心，眼睛都没能完全闭上。
    　　我几乎把泪水流尽了，没有人能劝得住我，我坚决一个人守了外婆三个夜晚。
    　　那三个夜里，我想了很多很多。想起了狠心的父母想起了慈爱的外婆，看着外婆静静地躺在那里，我觉得自己已经一无所有。我默默地告诉自己，我一定一定要离开这里。
    　　我终于接到了录取通知书，第一次踏进了父亲的家门。一向大男子主义的父亲在那个女人面前瑟瑟地像一只斗败的公鸡，我没有理那个女人，直直地看着那个跟我有血缘关系的男人，我告诉他，我是来要学费的，因为我考上了大学。那个女人斜着眼睛冷笑着问我凭什么？我极不情愿地说，因为他生了我，是我父亲。那个女人甩出二十元，拿去吧，要不要随便你。我毫不畏惧把钱抛了出去，我不是跟你说话，不是向你要钱。那个女人狠狠地甩了我一记耳光，我的左脸顿时火辣辣地又红又肿，我死死地含着眼眶中的泪水，盯着我的父亲。至始至终，他没有说一句话，也不敢看着我。我带着屈辱和绝望跑出了那个家，泪水终于夺眶而出，我向自己发誓再也不会认他。
    　　我抱着微弱的希望去了母亲那里，母亲的丈夫不在家。她看到我时，泪水很快流了满脸，我冷冷地看着母亲哭，她抽泣的时候，我告诉了她我的来意。顿时，她的泪水又下来了，她一个劲儿地说对不起我。我站起身准备要走，母亲拉住我，偷偷地塞给我一百元。我把钱扔在了地上，母亲抱着我哭，我也哭了。我看见母亲两鬓的白发和满脸的皱纹，这些年，她过得并不好。我哽咽地叫她多保重！哭着跑了出来，我隐隐看见，母亲拿着钱急急地在呼唤着我。
    　　
    　　三
    　　我还是去了上海，开始了艰难的谋生。
    　　在餐馆干了半年之后，我认识了那个男人，走进我生命的第一个男人，我把我的一切都给了他。
    　　他把我的漫画手稿以他的名义拿去出版，他得到了丰厚的稿酬，而他给我的只有他利润的十分之一。这些，我从没有计较过，我觉得我的就是他的，那些本应属于我的一切在他的手里，对我而言，那也是一种幸福。
    　　他经常给我买一些廉价的衣物，有时候带我下馆子逛夜市，有时候也对我嘘寒问暖。这么多年，除了外婆从没有人对我这么好，以至于，当他告诉我他有老婆时，我也没有怨恨，傻乎乎地继续和他保持着关系，继续被他利用着。
    　　我以为这就是爱情，我想要的只是爱，我以为有了他就有了爱。结果我以为的爱情，却被那个男人践踏地丑陋不堪。
    　　那天下午，我告诉他我休息，会去商场买点东西。我回来的很早，看见宿舍的门虚掩着，我听见他和餐馆里较漂亮的阿英在小声地说着什么，我好奇地侧着耳朵偷听。我相信这一辈子我都没有这么清晰地听完过一段对话，我不明白为什么我听的时候竟能那么冷静和镇定。他说我是笨蛋，说如果我自己去发表那些漫画，至少可以做个白领，还说要不是为了我的那些画儿才不会去敷衍我这个傻瓜…‥我听见阿英小声地笑着。
    　　当我踹开门时，他们翻滚在床上正激烈地接吻。他们还是吓了一跳，我把替他买的一切东西用力地往他脸上扔，我哭着问他，为什么要骗我？他居然还能恬说说白癜风类型有哪些不知耻地说，我可以做他的情人，只要我能继续替他画画。
    　　那一刻，我几乎想杀了他，我所有的柔情蜜意，对他人的所有信任被他在一刹那间全部葬送，我不再相信世界上任何一个人，不再相信爱情，不再相信一切。
    　　我买了一把很尖锐的水果刀，我真的想杀了他，然后跟他一起死。我包里揣着刀，准备去找他。北京中科白癜风医院我甚至想。如果我的一生能如此结束。倒也没有遗憾。
    　　路上，一个卖水果的老婆婆叫住了我，她让我买点水果，说梨很甜，苹果很香。我忽然觉得，那张脸很像外婆，我不由自主地买了很多水果。
    　　在沙滩上，我想了很久很久，我的一生不能这样，如果我真的就这样死了，我还有什么脸去见外婆，我为什么要和那样卑鄙无耻的人一起死？不值得，我才只有二十岁呀！
    　　我拿着新买的刀，细细地削着水果，品尝着水果的香甜，边吃边流着泪。吃完水果，我告诉自己：我要重新开始生活！
    　　
    　　四
    　　离开上海，我到过很多地方，在很多地方停留过，我能靠画画赚钱，生活不再艰辛。有一些男人说过爱我，我告诉过小部分的男人，我也爱他。但我心里在嘲笑，那些不过是爱情游戏，我不会陷入，不会再令自己痛苦。
    　　后来，我还是不由自主地陷了下去。他第一次吻我，我的心颤抖了；他第一次说爱我，我的眼眶仿佛有泪花在闪动；他每一次下厨，我看着他的背影，很想紧紧地搂着他，很想和这个男人白头到老。
    　　他很少对我说甜言蜜语，但只要是他说的我都相信，我总是不由自主地听他的话，不由自主地为他打扮，为他牵肠挂肚。
    　　雷的母亲告诉我，雷出车祸了，内脏受了伤。我跌跌撞撞地赶到医院，看着他吸着氧气，一句话也不能说，我的心紧紧地揪着。多少年了，这种感觉又回来了。我趴在病床上，泪水肆意地流淌，他用粗糙的手轻轻地抚摸着我的脸颊，我动情地说：“雷，等你好了，我们就结婚。”那一刻，我知道他很激动，多么坚强的一个男人，一滴泪水竟从他的眼角缓缓地流淌下来。
    　　照顾他的日子，我觉得自己的心不再像柳絮一样飘浮不定，我想我真的可以安定下来。雷是个好男人，他和别的男人不一样，他值得我珍惜。
    　　他康复的很快，两个月后，他提出了结婚。我突然又害怕起来，我告诉他，我不想结婚。他黝黑的脸庞涨得紫红，“咱们不是说得好好的吗？”“可是我现在不想结婚。”“你怎么说反悔就反悔？”“在这里我呆得太久，我想离开了。”“你为什么要这样，难道我怎么做，都留不住你的心吗？”“我不是个好女人，是我对不起你。”
    　　之后的几天，我没有见到他，也没有接到他的电话，我知道，他是个沉默的人，一个退伍军人，一个高级技工，在任何时候，他都习惯了沉默。一直以来，他的爱都在用行动表达，到了不得不表达的时候，他吐出的那些诺言是那么情真意切，发自肺腑。
    　　我还是选择了离开，不论我的选择对与否，我始终不敢面对太过深沉的爱。我害怕脚步的停留，害怕有不堪负荷的事物在等待。家是什么？天是蓝的，白云在飘着，我的心像浮萍一样，家可能是一个梦，当真正拥有了，我害怕它只是淡而无味。
    　　临走时，我写了一封信给雷，在信里我认真地告诉了他，我是真的爱他，因为爱他，所以才要离开。如果他了解我的经历，明白我的性格，我希望他能原谅我，并且忘了我。这一生，我都会祝福他。我顺便提及，我的下一站可能是Ａ市。
    　　
    　　五
    　　Ａ市很拥挤，居民楼仿佛都挤在了一处，那些楼房并不高，我租的单位是最高层，四楼。
    　　我喜欢Ａ市的玲珑精致，这样的小型城市，一切都显得懒洋洋，早上初升的太阳也浸透着慵懒。那些早起的生意人、上学的孩子、晨练的老人，他们慢悠悠地，好像时间也在散步。