今天我哭了，是在写这篇日记的时候哭了，因为信心开始动摇，梦想在飘荡，你说多少遍你爱我，会永远爱我，都无济于事。因为爱情没了，连拥抱的理由都没有了。是不是觉得这样的感情很可笑，很脆落，是不是觉得这样的我很可悲。没有办法，爱情一旦伤了，就会心痛，放弃，这就是爱情，也就注定是这样的结局和伤害。
我想我是不是该安静的走了，当付出带来只有心痛的时候，我该走了，我为什么要一次次安慰自己，一次能够找到属于自己的情感世界，一次次的安慰，一次次的失望，曾经把心痛归根于爱的不够真心，可是到了今天的这样结果，我已无力了。一直以来，都认为有很多条路要走，当脚步停留，心灵还在踹息的时候，也会默默地回顾自己以前我们在一起的生活。有时候会觉得以前那种幸福的生活真的很美好，经过这几年的不断的对爱情的认识，才发现又回到了原点，爱情对于我来说只有一个结果，那就是伤感，一个人独自离开。
生活与心性渐渐地颓废着，所有都是抑郁的、全部都是伤感的，不时得带给别人不曾体会到的阴暗，让我更加无耻地加筑了许许多多邪念的独白与废话。就像我现在的生活，随着心情的潇雨飘落不停，嘴边的烟雾越加浓重，压抑得使自己、使身边的人都要窒息。憎恨自己肮脏浸浊的灵魂！大脑早已昏晕，心胸空虚的茫然，无非是一具暗淡无光的躯壳！置身于情感的旋涡，走不进去，也游不出来；越是想抓牢的越是折磨地疲惫不堪；想要潇洒地离开却又不能豁然。无力承受的压力让我一次次地走到文字的空间，用键盘敲打内心的落魄与悲愤的心情。然，我是那样害怕，害怕伤害到别人，也害怕自己那秘密的空间被人揭露地体无完肤；或者，冥冥就是一种矛盾的，渴望被人理解，又害怕有人看清自己的内心世界。于是，想要逃离，想要安静地离开，独自去品尝那些看似退色的记忆。
该是离开的时候了，如今我终将要离开，也许没有什么应该值得我去留恋的了，泪湿的枕边充满了无尽的凄凉，不敢伸手触摸自己的脸庞，怕碰到冰冷的忧伤，泪水狠狠的滴落，夜静的可以听到它滴落的声响。伸手却抓不住那滑落的凄凉。我已无意再去留住什么，不属于我的终究该如梦一场，这个让我伤心的地方，但愿不会再有一天我会回到这里，我迫切的想遗忘，现在就想。
我不知道为什么爱会走到这一步？想象中的爱情很美好，很甜蜜，甜得带伤。拼命地想要抓住一缕已经飘远的情丝，无论我再如何努力，再如何用心，都已经抓不住那根已经走远的浮木了。不知道，为什么曾经那么疼爱我的人，突然变了样？一再地指责我的无理，其实，为什么不明白干脆地说，你变心的翅膀已经收不回来了？每天在温柔乡里，有伊人作伴的你，我早已经忘记一个人在孤处异乡时的孤独，可是现在的我不得不将离开，现实的残酷，已将我们的爱情就此了结。其实，这种结局，原本一开始我就预料到了，只是，没有想到，这样的结局来的很快。
岁月无声，这一路情深缘重，即使你对过去很怀恋，即使你对某一个充满回忆的地方难以释怀，即使不想离开，又能怎样，旧得回忆，风景会渐行渐远，新的面孔，新的坏境会等你慢慢加入，最美丽的人生是适可而止，这个世界太多缤彩。迷路理所当然，可是结局不该如此，或许我们大家都知道，错过就是永远的痛，但千万不要在伤口上在撒一些盐，虚伪缠绕着所有人，只不过左右与被左右，爱情永远是个不解的话题，生意也不知道，到底是过程重要还是结局重要，我们无法去总结它，因为它总在不知不觉中发生，当你从不知不觉中醒悟时，爱情它已经过了保质期，我们无法揣测爱情中的那一次爱情，才是我们最终所要追求的幸福，抓住了是欣慰，错过了是遗憾，我宁愿自北京北京白癜风医院中科医院曝光己去用感觉做为唯一的注，爱能我们幸福，也能给我们心碎，能给我们温暖，也能给我们伤感和眼泪。
我明白爱和不爱没什么值得和不值得。付出本就没想过要什么回报，爱就是爱了，就算再凄凉终究是让人难忘。心痛终究是真的痛了，不是不用心，只是早就忘了还有一种东西叫做心情。其实心情好坏不是那么的重要，重要的是一切应该过去了，直到现在我才明白，原来爱是我自己独自伤感的本钱。一个北京白癜风医院人时，我时常明心自问，我到底还要坚持什么，是否是我的固执，成了是这一生的宿命，缘起缘生，最终，我们相忘于那段乱世红尘。亲爱的，我是不是该这样安静的走开？从你身边离开，消失的无影无踪。
擦干眼泪，对着已经绽放的阳光强颜欢笑，自由了，平铺直叙一场离别，听着你发过来的《分手了就别再来打扰我》，我无力地笑了。有什么用呢？其实，只要你开心快乐些，更无情些，干脆地说出来，我的心里会更痛快！亲爱的，我是不是该这样安静的走开？从你身边离开。然后带着我的爱，对你此生不渝的爱，就此远行。我该安安静静地走了，流浪的人，漂泊的魂，寻寻觅觅，在无声无息中消失，我该走了，为了那份曾经的真爱，因为我本流浪风雨中，更能感受到那份真情，我想我该安静走了，永远不会回头，不会在留恋这个伤感的地方，这一刻，我该走了。QQ351179018
　        





　(散文编辑：雨袂独舞)