孤蝴·冷艳
      
   
    　　
    好啊,你为什么要加我呢？我问她。她的名字叫“孤蝴冷艳”。
    因为你的名字让我感到一样的疼痛。
    那天在网络里认识她的时候，她给了我一种似曾相识的感觉，我们是一样的孤独，一样地渴望幸福，可是却从没有未来。我问她可不可以告诉我她的真名字。她很坦然地说，她叫玲儿，我感到这是个很阳光的名字，怎么可以和孤独写在一起。可是她说她喜欢，她是个寂寞的小女孩。
    我开始给她讲我的故事，真实的不带虚构。我感觉她就在我身边亲切地看着我，容不得我说半句假话。
    我告诉她我是个很不幸的男孩，很早以前的一次意外，让我失去了很多和别人平等竞争的机会，我一天天地孤独，一天天地叛逆这个世界。我是个没有未来的人，可是我依然渴望拥有现在。
    她告诉我她在好友面前其实并不孤独，是个很温暖很可爱的人，只是这样的好友太少太少，而我却是其中一个。这让我感到一种震惊，我从来也不曾想过在网上结识什么好友，而且她还离得那么远，我们之间的距离可以抵得上万里长城的长度。
    我什么也没有说只是问她你喜欢听歌吗。她说当然，我问爱听谁的，她说只要是忧伤的歌她都喜欢，我没有再问为什么，我和她是一样的，我理解她心里想的一切。
    那是六月的一天，我记得我们聊了很久，她说你并不孤独，只是有一些矜持，有一片片阴影藏在你的心里。我说你说的真对，要不我白癜风的治疗方法怎么会叫“冰痕”？我只是被自己抛弃得太久了，生命没有了方向，所以才会走向孤独，走向颓败。她说希望我可以帮你找到方向。我对着她笑了，虽然我知道她看不见我的笑容。我说我也会让你感到温暖，不用再在网名里写上“冷”字。
    第一次就这么结束了，我们相互道了晚安。我觉得上了这么长时间的网，直到今天我才在网络上真正享受到了快感。从前上网只是为了她，能和她说话。我叫她SUNNY，是我喜欢的女孩，从高中毕业后我们就一直用这种方法保持着联系。可是她却让我感到万分的失望，一天天过去了，她好像不再喜欢上网。那次见她的时候，她说冰我们分手吧，我又有了自己的幸福，希望你也可以早日找到生命的另一半。她让旁边的男朋友给我打了电话，我在通话的三分钟里好像什么也没有听见，对着话简说的话也完全是在敷衍。我把电话摔在地上，转过头望着电脑屏幕时，她的头像已经变成了黑白，虽然依然在闪动可却使我产生恐惧，我不敢再像往常一样地双击她，然后送给她许多红色的爱心和玫瑰。我闭上眼睛凭着直觉把她永远地删除，那个时候我甚至想发誓不再上网，可是我不能没有网络，没有了它我会更加空虚，更加疼痛。
    　　
    第二次见到“孤蝴冷艳”的时候是在三天之后，我看见她彩色的头像旁边有一个摄像头的小标志，我给她发信息问她能不能让我看到你。她说我不好看的。我说没关系，我也不是什么帅哥呀。于是我看到她并不美丽但却异常可爱的脸庞，她只是个十七岁的小姑娘，可是我一样能在她脸上找到忧伤和苍老。
    我说你喜欢听哪首歌我可以放给你听，她说还是我给你放吧。我说我只听摇滚的。她说今天换换口味，听听我最喜欢的歌。我说好吧，你现在就放给我听。于是我听到音箱里因网速太慢而断断续续发出的声音，我问是谁的歌，她说我也不知道我只知道它唱出了我心里的伤痛。于是我仔细地听，只是听见一个莎哑的女声在反复地吟唱，我飘呀飘你摇呀摇，无根的野草……
    我说你不要这样悲伤好吗，你还年轻啊！我们还有好多时间可以把悲伤遗忘。她说你不懂的，我不知道我能不能活到二十三岁，我说你千万别这样，我要你好好地活，很温暖地活下去，就像一株向阳花，不要像野草。
    她说谢谢你了，可是我掌握不了自己的生命，我总有一天会一个人离开这里，我想那天不会遥远。
    我想说为什么，可是我却怎么也打不出字来，我不想让她再勾起昨日疼痛的回忆，因为我知道那样她会更加痛苦。我说我给你放首歌吧，她说好的。就在这一刻我在并不清晰的显示屏里清晰地看到了她眼里的泪水，我说你哭了，真的对不起。她说应该说北京白癜风医院对不起的是我，我失态了。
    我沉默，只是在QQ上给她放起了歌，我放的是我的BEYOND，我给她挑了一首最出名的，是《真的爱你》，我说希望它能给你带去我的祝福，希望你可以温暖。
    我把歌词写给了她，我怕她会听不懂广东话。
    临走的时候，她说我忘不了你的，我能不能叫你一声大哥。我笑了，带着好久都不曾出现过的感动。我说当然可以，我从此又多北京白癜风医院了一份牵挂。
    她要走了，我说了声再见，可是见她的头像在那儿依然闪亮，我好像明白了什么，我双击了她，然后打上了那四个字，我写道，真的爱你。然后看见她的头像静止了变成黑白，我心里涌动着莫名的亢奋，这一夜我做了好久都没有出现过的好梦，在以往那些梦里，总是出现太多的恐慌，太多的悲哀，太多的抑郁或彷徨。可是今天我的梦境里却充满了希望，我感谢她，可是也为我们之间太远的距离而感到悲哀和无奈，我很想见到她真实的笑脸，而不是在显示器里模糊的画面。我开始想念她，想把她紧紧拥在我怀里，我要拥有她的一切。
    　　
    日子一天天像细雨一样挥洒而过，我对她的思念也日趋加深。而这一年也算是又一个多雨的年份。记得去年刚学会上网的时候，我总是在网上下载免费的MP3，我听着我的摇滚歌手们一遍遍地唱尽这个世界的阴暗，一遍遍细数爱情给他们带来的伤痛。于是我就加入了他们，我成了个不折不扣的PUNK BOY，每天都在KURT COBAIN的嘶吼声中反抗着压抑我自由的一切。直到SUNNY的出现。
    她出现得很及时，给我高三最后一段烦燥的生活增添了无穷的乐趣。我那天独自在学校后面的山顶上练习我的BASS，可是听见对面的小山上传来救命的声音，我跑过去的时候，正看见她拿着一根长棍驱赶着不远处的几条小蛇，我又好笑又觉得她的可爱，于是我说你可别做伤天害理的事儿了，它们又没招惹你。
    没想到她还挺听话，她说我认识你的，你好像是三班的。我说是呀，你呢。于是在以后的一个多月里她告诉了我关于她的一切。我们开始手拉着手走在校园的绿荫下，可是高考和父母老师们的联合绞杀却让我们不得不转向地下。高考结束后的那一天里，我们在那座山头整整坐了一夜，我抱着她，吻她。心里只有幸福。可是没想到“一夜情”只是给我留下了更多的遗憾。一年以后，她已经完全不属于我了。
    　　
    这天晚上当我再次见到玲儿的时候，我当即就用QQ给她发去了一个热吻，可是等了半天都没有回音。我问她你在吗，为什么不理我呀。又沉默地等了一会儿她才说，对不起我不能这样，我们离得太远了……请原谅。我是个很传统的女孩，我只希望我的生活像几千年来中国所有女人过得那样，我不能接受这种形式的爱情……对不起，我会永远把你当作我的大哥，请原谅我，我也希望你永远都把我当妹妹看，我会想你，会帮你找到方向。
    看到这里我傻了眼儿了，那一刻真的有很多种情绪向我袭来，我分明在空气中看到了失落，看到了欺骗，看到了无数的孤独和恐惧再一次将我的心灵占满；我不知道该怎么回答，不知道该不该再继续和她作所谓的朋友，我心里有一种想把她删除的欲望，可是当我看到最后两个字“方向”的时候，我的这一切愤怒和怨恨都在一瞬间变得苍白。我说我理解你，我永远都是你大哥，你不要想那么多，“真的爱你”只是说我要一辈子爱护你，那个吻也完全没有那个意思，只是好长时间没见了，我很想你的。不要生气我再也不会这样了，原谅我好吗？
    我用快捷键把这么老长的文字发出去后，心里顿时感觉轻松了好多，我想她只是个十七岁的小姑娘，我能做的只有好好照顾她，让她感到幸福和温暖，虽然在网络里不能亲自为她什么，可是我还是可以用真诚驱走她心里的寒冷，我是爱她的，我只能为她牺牲我的一切。
    七月里，有玲儿生日的那一天，那天夜里我看到微风吹过天际，好像流星都在借着风势而自由地飞翔，我想到了曾经喜欢过的SUNNY，我现在已完全没有了恨意，只是希望她能记得我，在需要我的时候想起我，我会很高兴地帮助她，也会祝福她们每一个人，希望她们比我过得好。
    　　
    我想我终于找到了方向。她的名字也不再冰冷。