是否在某个角落里，生命没有离合起伏的失去，爱情没有理由悲欢的注定？也许有，但我知道我乌鲁木齐治疗白癜风的医院不是幸运的那个人。_______引言。
路小忆是我喜欢的男子。年少时，以为自己会找一个眼神温热的男子来爱，就像路小忆。觉得可以暂时忘记心里的不安和绝望，可以在对方似是而非的关心中占有大把感情，可以在磅礴的物质包围里暗无天日地过活。
可是在遇到这样一种感情之前，我就遭遇了络西凉，这一定是命定的一回遇见，它是一切的有和无。它决定我今后的全部情感以及离散。那时候我就在想如果在当时静静沉睡在悠扬的歌声中。难以醒来，亦无怨言，或许我们就不会走向这样颠沛流离的结局。
【壹】
日子依旧平淡，一个个昼夜的无声的交替，汇集成一条条向前的河流，拽着所有的记忆无所依靠的前行，却没有方向。一场场烟雨，跌落在三月的书页里，漂白了一度泛起黄黄颜色的旧箴信笺，以及曾经粉身碎骨的想念，然后没有动静一页页翻过，可怜兮兮的阳光一直藏匿在墨色凝重的云霭身后，明媚地蜷伏着忧伤再也找不到回来的行程。我依旧形单影只简单的过活，一次次告诫自己要忘记所有的过去，回忆里擦掉所有的折叠起来的痕迹。
那年的我才19岁。青春万岁。却带着年华里不该有的沉重以及那些模糊纠缠不休的错落情感。
夏络离。你是个爱慕虚白癜风初期什么症状荣的女人。这句话已经不知道在耳边毫无由来的响起过的多少次，直到麻木。现在回想起来仍然如同利刃穿喉，夜夜喋血，日日穿心，无限循环跌宕着曾经那些不快和艰难时候的无助。
络西凉。我们分手吧！那一年春天在桃花还没来得及开的时候我在心里刻下的这句话。伸出手想挽留住什么，摊开掌心，清晰看到那一抹猩红，堆满了密密麻麻的生命纹路，刺疼眼眸。满目的苍白的记忆，随着那年的裙摆开始褶皱起来。二年时间从陌生到熟悉再到陌生完成一个轮回，曾经那么坚定的守候，却不能挽留。
电话轻轻从手中滑过，电池后盖和机身瞬间分开，还有那破碎的屏幕，细碎的玻璃散落整个地板，正如我这破碎的爱情，远处楼道的十七层台阶，盛开着白色的蔷薇花，已经开始败废枯萎的和新生的小花拥簇一起。如同此刻针扎垂死的心。也许故事一开头就被写错。从来杭州的那刻起。离开其实就是一段故事的开始。而只有我一人忘记自己的存在，天真地抓着不放。
【贰】.
杭州的天气变幻莫测，上午的时候还是短袖，晚上已经冷风嗖嗖，这样的初秋来不及适应，猝然来到。礼拜天的早上总是迟迟的醒来，恍惚中开始想起某段旧时光，习惯关紧房门，将音响调到最大，《那些花儿》一遍遍单曲循环。许久以来不知道自己在追逐什么，浙大附属中学高三同学们都在披星戴月，埋头苦读，我却为了生活在空闲时间去酒吧兼职。这就是我的生活，没有选择的余地。
夏络离，我不准你再来这个酒吧兼职。
仍然记得那个萧瑟夏末的夜晚，那个声音穿透黑暗的寂静，路小忆指甲掐到我手臂肉里，拽着我的手逃离那个被寂寞包围的酒吧。那个时候的秋年在我眼中不可复制，不同于以后任何时候的路小忆。生活总是在低谷的时候出现一些人试图把握它的去向，然后陷入更深的沼泽泥潭，而这些我根本无法掌控。
路小忆，这个大我3岁的海归男孩，从来不去主动过问他的事情，只是断断续续得知他从美国归来，是一个在华美资企业的高管，能给我的超出我所有的想象，我常在想他为什么这样对我，每个人做事都有一定的动机，不管出发点是否纯真无邪，那般殷勤不求回报，是可怜还是同情，我也常常想着该用怎样的表情回应他，但是面对他的时候多数是沉默。当他告诉我某天会再回到美国的时候，我也没过多思考，而他还是和往常一样在我放学后驱车很远来接我。
我是你人生的一个捷径。这是他当时重复最多的话，而当时的我并不理解，甚至是非常厌恶。
当我的同学只能用着廉价香水，他已经开始送用香奈尔的香水。当他知道我喜欢水晶，他就会送我在杭州都还没有上市的施华洛奇世奇项链。我说我喜欢彩屏手机，他也会通过各种方式从国外买来送我。我说我想自己开服装店，他就帮我在武林路租门面。我害怕过没钱的日子，这些他都愿意给我，我也都一一接受，但这一切一切却没有丝毫的感动。在心里有种说不出的抵触，我不可能像他预期地那样无所顾忌。
那天，坐在秋年的车里，放在膝盖上的双手冻得发紫，他瞥了我一眼之后说，带你去买双手套吧。
最后他还多送了我一条burberry的羊绒围巾。在此之前，我只有在杂志上见过它。
上车之前，我看到了刚从KFC出来的络西凉，他手里的咖啡还冒着热气。在他看到我的一瞬间，失手打翻了咖啡。
我从后视镜里看到呆若木鸡的他，忍不住红了眼眶。他一定明白了我最近对他的逃避和闪躲，他一定以为我和他分开是因为我移情别恋了。
这一切的一切，我都百口莫辩。
当天晚上我就接到了络西凉的电话。电话响的那刻，我像是心电感应般知道他要说话的内容。我颤抖地拿起电话，周遭的一切似乎都静止了，清清楚楚地听到他说，夏络离。你是个爱慕虚荣的女人。
【叁】.
路小忆出现的日子并没北京哪里有治疗白癜风的给我带来一丝快乐，物质的堆积堵在空虚的心口，压的无法喘息。常常在半夜醒来，拉开窗帘，幻想能看见大海，窗外亘古不变的是苍茫月色。我无力地坐下，耳边隐隐约约听到那首《天空之城》，空灵的轻盈浅唱从过去响到未来。一下子，陷入时光的年轮。我再也无法走进那些记忆。废墟里我一个人的身影在那里若隐若现了。时间不管我是否徘徊，莫名的忧伤它冷静地顺延着，心里还是有挥之不去的情绪。与我而言日子长到足够彼此纠缠，不用倾诉离殇，只是怀念那些青葱单纯的时光。
我六岁那年，父亲跟了一个有钱的女人跑了，很长时间内没有回家看过我们，只是听说住在杭州市区，我一直和母亲住在玉山镇乡下，相依为命。年少的记忆里再难找到关于父亲的片段了，也无从怀念。父亲这个字眼在我看来是个生僻的词汇，没有任何感情可言。
他回来带走了大姐梦小蝶，那天晚上我看着母亲奔腾的眼泪不知所措，母亲好像一下子老了很多，我心疼地看着她，第一次觉得母亲也需要一个肩膀靠一靠，她不再像平日里我们看到的那么坚强，她也会累。后来奶奶说他们离婚了，我听了很震惊，因为提出离婚的人竟然是母亲，那个爱父亲爱入骨髓的女人。
那个夏季转眼就过去了。母亲为了让我有个更好的前程，让我转学到了浙大附中，与和父亲一起生活的姐姐住在一起。无法预计的是那竟然是噩梦的开始。这个与我有着血缘关系的姐姐，我从她眼神里看到了对我的排斥，淡漠以及鄙夷。
她从来没有给过我零花钱，无数个早上我顶着寒风饿着肚子去上学，放学回到家里永远是隔夜的剩饭，清冷的冬天里洗她换下来的成堆成堆的衣服，直到指甲断了，手被水浸透的浮肿发白。我恨极了梦小蝶，那个被称为我姐姐的人。
我以为我的生活会就此万劫不复，却让我意外地遇见了络西凉，一个让我一见倾心的男子。他有我喜欢的眼睛，我喜欢的眉，还有我喜欢的鼻子。所以，他便是我喜欢的人。
夏络离，我们一起去茵湖看荷花啦，快点。
某个阳光温暖的午后，手中翻着的书哗哗作响，一个字也看不进，呆呆望着窗外湛蓝的天空，直到昏昏欲睡，然后被一个男孩的声音打断。
说不清从什么时候开始，身边多了那个叫络西凉的男孩，那时候的他有着一泓清澈眸子，皓齿蹙眉，短到可以清晰看到头皮的板寸发式，脸上淡淡的笑容散发着夏天的味道，我的十七岁年华里最烂漫的光景盛开在他的如花笑容里。
那个夏季。一池墨绿清泓妆点着学校后面茵湖，聚雨初歇的午后，辣辣骄阳晕晒着一池荷叶，微风轻起涟漪了满眼明晃晃的青春时光。湖边垂柳疯了似的吐纳新枝，向那个季节宣示着它旺盛的活力，枝丫后面藏匿着知了抖动着蝉翼的残留雨水，逸出聒噪的蝉鸣，如同那个季节里的我们青涩的恋情。
夏络离。我喜欢你哦。
知道啦。知道啦，快点回教室看书啦。我们要一起上大学。
需要阳光的宝贝，我的向日葵。只在阳光下灿烂，善于激情中优美。我说阳光会不见，你说你不后悔。阳光像往常一样消失。阳光下的宝贝，格外耀眼，阳光下的笑脸，略显疲惫。那时候很流行王菲的歌，络西凉单车载着我总是一次次的吟唱那首歌。
我亲爱的夏络离，记住这首是王菲的歌，最新版的《阳宝》。络西凉是如此羞涩的动情的说，然后踩着单车快速穿过人流车阵。单车后面飞奔着青春年少。空洞忧伤的歌声肆意飞扬在街头巷尾。
听说会唱歌的人，都一脸明媚。那些曾经照耀我的光，我用双手遮挡。我也听见了他的青春无忌的发言，包含过多的责怪和轻许的怜爱。只是紫陌红尘一转身，我就真的已经天涯。我们没有等到那池荷花绽放两个季节。
【肆】.
然而生活不会因为你的无助孤独以及凄切来怜悯你，改变它前行的方向，顺命歹命亦可怨天尤人？
我的姐姐她经常化俗烂的妆，经常深夜带男人回来厮混，漆黑暗夜里从她们间传来隐约的私语声，和着凌烈的风声猛烈刺激我的耳膜，躲在被窝我捂着嘴不敢哭出声音，直到泪水一次次的打湿手机屏幕，看着络西凉发来的消息，那时我很希望他能走到我面前来带我走。但那终究是希望，我甚至不敢告诉络西凉我正在经历的一切，因为怕他担心，会影响他的学业。这一切的悲喜我一个人承受就够了，他必须背负着两个人的梦想去好好生活。-他的梦想，也会是我的梦想。
那个深秋的夜晚，身体痛的卷曲成一团，一辆急救车的呼啸而来，刺耳警报声音撕裂整个无边夜幕，我被送到医院，初诊为肾结石，手术费要七千多，赤裸的数字，我一个人哆嗦着躺在长椅上，像极了窗外那些摇曳的树叶，悠长的走廊里很少有人走动，即便有人过来，目光也不会在我身上停留。停留，哪怕超过一秒，也没有。
医院的白色墙壁，暗灰的天花板，每个角落都充斥着福尔马林的气息，绝望的丝丝扣入每根神经，挣扎于体内形成一道烈火，百骸尽燃，想哭，却没有眼泪，只有汗珠顺着眼眶渗入眼里，但是我知道那不是泪，就这样在身体的痛和脑袋的胡思乱想中过了一夜，早晨微薄的阳光洒进来，母亲来了，在她关切的问候以及写满悲伤的眼角皱纹里我哭了，只是依然没有泪水，我告诉自己这就是自己要面对的生活。
出院后。我在朋友的介绍下去了一家叫做皇朝的酒店开始兼职，那是富人寻欢作乐，纵情声色的天堂，穷人昧颜屈膝，供人玩乐的地狱。一个个冬夜里我化着妖艳妆容，如刀的风猎猎作响，我背着所有熟悉的人，绕小路走进那家酒店，暴发户，投机分子，那里我见识了各式各样的男人，巨大的贝斯声聒噪不休，那里演绎的是深邃的寂寞。高脚杯盛放骨血般的液体，与我那是一种毒药，在此起彼伏的掌声里，暗红暧味的灯光里，我一次次将那毒药一饮而尽，宁愿被客人灌醉在洗手间呕吐但我不想回去看到梦小蝶看我的眼神，我想生活的磨难大抵如此。和我同样的故事会在不同时刻，不同地点上演着。
【伍】.
我和路小忆，他永远不会了解我的遭遇，他只会给我物质上的满足，他是个好人，好人，仅此而已，他会亲吻我的额头，和络西凉同样的方式。却只有温暖，没有感动。-每个人的心中都会有那么一个地方难以启齿，一想起来就很悲伤，如同日日夜夜反复回响在青春迷葬里的那首半情歌，黯然的夜晚躲在角落里眼泪一下子涌了出来，在心里流着河流，而别人永远无法企及。
回忆路小忆是件泄气懊恼的事情，亦带着愧疚，我和他本来不是一个世界里面的人，他有庞大的家族资产，而我对他而言又算得了什么呢？他如同油画里面的绝世美男，就像王菲那首歌里唱的，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。所以我只能去欣赏他，而不是去爱他。或许他也猜到了这点，很长时间都没有再出现，每次来都说美国那里的情况如何，以及佛罗里达的阳光海岸。我时常想他就算没有我，还有他的事业，而我有什么，也许是仅存的关于络西凉的记忆。
终于有一天晚上大约11点多的样子，我听到有人敲门，我知道是路小忆，他踉跄地进屋，满身的酒味，他的眼神里忽明忽暗，我第一次感到疼痛，那种荒凉而绝望的疼，是深海。他忽然从后面抱着我，一点一点的用力。我能感觉到他已经紊乱的气息。-
夏络离，我要走了。
那你会再回来看我吗？
如果我不再回来，你会跟我一起走么？
不会。
那晚以后我再没见过路小忆，或许，大概他已经回美国了吧，我想。我和路小忆之间到底是一种什么样的感情？我排斥他是因为之前遇到络西凉而作茧自缚，-还是因为他美好得让我不敢去触碰。
【陆】.
高考即将来临，我几乎没有时间去想我和路小忆的事情，不知道什么时候开始习惯一个人看书，一个人听歌，一个人在大街上漫无目的地走。
考试成绩出奇的好，而我也想离开杭州生活。所以我选择了南方一个大学，说是南方，厦门大学其实也不算南方，大学四年很平淡的度过，在校期间学会了抽烟，同学们都习惯叫我冷美人，四年里谈过几次恋爱，但都是草草了事。临近毕业的时候我开始打听关于络西凉的消息，他听别人传言以为我和秋年一起去了美国。他当时考取了北方哈尔滨的一座大学，半年前去了美国斯坦福大学继续深造。
大学毕业后，我顺利进入上海一家金融企业的信贷部供职，日子安逸，衣食无忧，我只能在日光文静天气里。想念络西凉或者路小忆，那个时候或许有勇气承担蛰伏多时的悲伤情怀。王菲那首半情歌格外清晰，那里有祝愿，也有叹息。歌声正悠扬，不知为什么我却流了泪。是因为遗憾，也是因为寂寥，也可能因为物是人非，总之有一种说不清的滋味。倘若时光倒退，我知道我还是会如此。有些东西，不是我选择了它，而是它选择了我。晚风轻吹，飘来歌声，只是不见了昨日的人儿。
去年五一长假期间，我回到我开始就读的玉山普中看望一位老师。有人从后面拍了我一下走，一起去茵湖看荷花去！　        





　(散文编辑：江南风)